вторник, 10 сентября 2013 г.

Я просто надеюсь, что я больше не вернусь..
И я не знаю, читает это кто-то или нет.
Я сдаюсь. Я не могу так больше.
Я сломалась..

Все, что я хочу сказать - люди бляди. Лезут в чужую жизнь не спрашивая.
Суют свой нос в чужие дела. Не могут оставить человека в покое.
Если не нравится, то нужно грязью полить обязательно.
Но кидая в человека грязью, сам ты тоже мараешься.

Просто спасибо моей маме за то, что я еще здесь..

Я ненавижу тебя за то, что мы не приходимся друг другу кем-то.
За то, что я многого не могу тебе сказать.
За то, что ты навсегда для меня лишь онлайн и не более того.
Ненавижу тебя, когда ты снишься мне. Когда весь день не выходишь из головы.
Ненавижу тебя за не сдержанное обещание.
За то, что каждый день превращается в часы ожидания.
За то, что ты близко, но очень далеко.

Жалею о каждой встрече, о каждом сообщении, о каждой улыбке.
Ты заставляешь меня светиться и жить каждый день, но и ты же заставляешь меня гаснуть и умирать каждую ночь..

воскресенье, 8 сентября 2013 г.

Чему меня научило это лето?
Запросто вычеркивать ненужных людей из жизни. Легким движением руки. Раз. И вы больше никто друг другу?
Что от этого изменилось?
Все.
Когда нет лишних, становится больше времени на любимых.

Если кто-то раздумывает об уходе из 9 класса и, возможно, о переезде в другой город.
Хочу сказать: не бойтесь делать этот шаг.
Я очень боялась.
Во-первых, новый коллектив, новые учителя, новые предметы.
Во-вторых, проживание в студенческом общежитии, возможно с крысами и тараканами.
В-третьих, абсолютно не знакомый мне город. В котором я бывала только с родителями по одному и тому же маршруту до торговых центров.

Но я ушла после 9 класса, о чем ни капли не пожалела.
Мне повезло с группой, мне повезло с колледжем, с общежитием повезло меньше.
Много новых знакомств, особенно в общежитии.
Начиналось все вообще офигенно, правда все по быстрому закончилось из-за разногласий и недопониманий. Но мне все равно нравится. И жить отдельно я бы не хотела. Только если снимать квартиру, например, вдвоем или втроем.

Вот я уже на втором курсе, но пока что не на учебе, надеюсь, что в понедельник я вернусь к своим котикам, по которым очень соскучилась.
Меня ждет очень насыщенный год.  Хочу поскорее кинуться в бой.
Жду с нетерпением пятницу, надеюсь, что все пройдет как надо.

Коты, ждите ^^
Когда ночью не можешь уснуть, значит ли это, что о тебе кто-то думает?
А когда икаешь, что кто-то вспоминает?
Кто вообще это придумал?
И почему мы в это верим?

Кто придумал, что если человек тебе приснился, то он думал о тебе перед сном?
Я сомневаюсь, что Джаред Лето, Джастин Тимберлейк или Бред Питт думали обо мне.
Или еще, когда икаешь, мне всегда говорят начни перечислять людей, а на ком икать перестанешь, тот и вспомнил. Если этому верить, то, спасибо Медведев, что помнишь обо мне.

Кто придумывает всю эту чушь?
Кто придумал, что сон с четверга на пятницу вещий и что каждый сон что-то значит.
Сон лишь игры подсознания.

Кто придумал, что если взять спящего за мизинец, то он все расскажет?
Я вот сразу получила ногой в бок, когда спящего за мизинец взяла, никакой правды не услышала.

Кто придумал, что нужно загадывать желание, когда падает звезда или бьют куранты?
Кто придумал, что желание нужно писать на бумаге, сжигать, а пепел в шампанское?
Или на выпускном, писать, привязывать к шару и отпускать в небо?

Откуда все это берется и почему мы в это так верим?
А я почему-то жалею, что я обычная.
Не страдаю хронической депрессией, апатией. Не мизантроп, не социопат. У меня нет шизофрении. 
Я не кинусь ни с того ни с сего резать вены или глотать таблетки.
От меня нечего ожидать.
Поплачу и забуду. Даже мстить не стану.
Смелости никогда и не на что не хватит.
Я никогда не обдолбаюсь колесами и не переборщу с алкоголем.
Меня никогда не закроют в больнице и за меня не нужно переживать.
Я скучнее всех скучных.
У меня такое же стандартное мышление, как и у большинства.
Я никогда не выделюсь своей индивидуальностью и особой чокнутостью.
Я навсегда останусь верна дивану, Интернету и книгам.

Я никогда не испытаю депрессию по настоящему. И я жалею.
Я даже почему-то лунатить перестала, только иногда по ночам какому-то Арнольду в любви признаюсь.
Мне не интересно жить.
Было бы куда лучше, если бы я хоть как-то проявилась и отличилась.
Если бы я внезапно заболела анорексией, сошла с ума, появилось явное раздвоение личности.
Если бы мышление вдруг стало неординарным и я стала поистине интересным человеком.

Если бы внезапно я стала чертовски умной и начитанной. Стала много понимать в жизни и на все иметь свой взгляд и свое мнение, которое не сойдется ни с одним человеком.
Мастером споров. Чтоб со мной даже спорить не брались.
Если бы внезапно глаза стали холодными и безэмоциональными, с глубоким, леденящим душу взглядом.

Было бы гораздо интереснее и мне и вам. 
Я не понимаю девушек. Честно.
Я не понимаю и не хочу их понимать.

То меня из друзей удаляет брат, а точнее его девушка. И ее ни капли не смущает, что у нас одна фамилия.
Потом такая же фигня происходит с другом. С которым я имела возможность общаться исключительно в сети. 

Что происходит, девушки?
Ты в нем не уверена? Ты ему не доверяешь? Или ты в себе не уверена? А может все сразу?
Тогда зачем эти отношения?
Они обречены на смерть.
Если ты будешь его постоянно подозревать, контролировать.
Тратить свои нервы, его нервы и общее время.

Найди того, в ком уверена будешь и отпусти.
К тому же если твой мч сам клеится к другой даме.
А когда ты ее удаляешь, то пишет ей "Прости..Это все происки моей сумасшедшей пассии. Ты клевая.. Мне жаль, что так вышло".

Ты понимаешь, что у них все могло срастись?
Ты не его любимая, ты его "сумасшедшая пассия".

Так что считай, что ты загубила три жизни.

Если в ваших отношениях не все хорошо, если вы оба не понимаете и не слышите друг друга.
Не кажется ли, что пора сваливать из этой рутины ссор?

пятница, 10 мая 2013 г.

Я веселый человек, который любит грустить.
Я люблю быть без настроения, правда.
Я люблю быть спокойной, немного грустной, с грустной музыкой в наушниках.
Просто бродить в наушниках по городу.
Обращать внимание на мелочи, которые обычно не вижу.

Люблю смотреть на закат, люблю рассвет.
Летом ухожу гулять с собакой в 5:00-5:30 утра.
Прихожу с ней на стадион и смотрю на рассвет. Думаю о чем-то своем.

Никто не знает, что внутри я совсем другой человек.
Я слишком привыкла быть другим человеком.
Я часто скрываю увлечения.

Конечно, когда я ржу и несу упоротую чушь я тоже настоящая..но не та, какую себя знаю я.
Самая настоящая я ночью, а ночью меня никто не видит и не слышит..
Мне не хватает человека, который либо разгонит мою грусть, либо будет грустить со мной...

понедельник, 15 апреля 2013 г.

Самое первое.

Полагаю, что первым постом должно быть знакомство?
Ну тогда принимайте не новую меня.
А не новую, потому что это не первый мой блог.
Просто решила наконец основательно взяться за это дело.
Все-таки научиться писать даже о серых днях своих интересно и красочно.

А т.к блог зарегистрирован заново, то и представлюсь тоже заново.

Зовут меня Лиза и я ненавижу, когда меня называют Елизавета.
Мне полных 16 лет.
На данный момент проживаю в Екатеринбурге в студенческом общежитии.
Заканчиваю первый курс колледжа Ползунова на специальности реклама.
Увлекаюсь немного фото. Люблю читать, люблю, но не успеваю или же чаще отдаю предпочтение социальным сетям, за что стыдно.
Как и все не представляю жизнь без музыки.
Человек добрый, общительный и даже не исключаю того, что интересный.

Одно плохо. Редко вижу что-то хорошее, для меня все всегда плохо.
Часто пребываю в плохом настроении, но и хорошее не редкость.

О чем будет блог покажет время..

WELCOME!!! :)