Я просто надеюсь, что я больше не вернусь..

И я не знаю, читает это кто-то или нет.

Я сдаюсь. Я не могу так больше.

Я сломалась..

Все, что я хочу сказать - люди бляди. Лезут в чужую жизнь не спрашивая.

Суют свой нос в чужие дела. Не могут оставить человека в покое.

Если не нравится, то нужно грязью полить обязательно.

Но кидая в человека грязью, сам ты тоже мараешься.

Просто спасибо моей маме за то, что я еще здесь..

Я ненавижу тебя за то, что мы не приходимся друг другу кем-то.
За то, что я многого не могу тебе сказать.
За то, что ты навсегда для меня лишь онлайн и не более того.
Ненавижу тебя, когда ты снишься мне. Когда весь день не выходишь из головы.
Ненавижу тебя за не сдержанное обещание.
За то, что каждый день превращается в часы ожидания.
За то, что ты близко, но очень далеко.

Жалею о каждой встрече, о каждом сообщении, о каждой улыбке.
Ты заставляешь меня светиться и жить каждый день, но и ты же заставляешь меня гаснуть и умирать каждую ночь..

Чему меня научило это лето?
Запросто вычеркивать ненужных людей из жизни. Легким движением руки. Раз. И вы больше никто друг другу?
Что от этого изменилось?
Все.
Когда нет лишних, становится больше времени на любимых.

Если кто-то раздумывает об уходе из 9 класса и, возможно, о переезде в другой город.
Хочу сказать: не бойтесь делать этот шаг.
Я очень боялась.
Во-первых, новый коллектив, новые учителя, новые предметы.
Во-вторых, проживание в студенческом общежитии, возможно с крысами и тараканами.
В-третьих, абсолютно не знакомый мне город. В котором я бывала только с родителями по одному и тому же маршруту до торговых центров.

Но я ушла после 9 класса, о чем ни капли не пожалела.
Мне повезло с группой, мне повезло с колледжем, с общежитием повезло меньше.
Много новых знакомств, особенно в общежитии.
Начиналось все вообще офигенно, правда все по быстрому закончилось из-за разногласий и недопониманий. Но мне все равно нравится. И жить отдельно я бы не хотела. Только если снимать квартиру, например, вдвоем или втроем.

Вот я уже на втором курсе, но пока что не на учебе, надеюсь, что в понедельник я вернусь к своим котикам, по которым очень соскучилась.
Меня ждет очень насыщенный год.  Хочу поскорее кинуться в бой.
Жду с нетерпением пятницу, надеюсь, что все пройдет как надо.

Коты, ждите ^^

Когда ночью не можешь уснуть, значит ли это, что о тебе кто-то думает?
А когда икаешь, что кто-то вспоминает?
Кто вообще это придумал?
И почему мы в это верим?

Кто придумал, что если человек тебе приснился, то он думал о тебе перед сном?
Я сомневаюсь, что Джаред Лето, Джастин Тимберлейк или Бред Питт думали обо мне.
Или еще, когда икаешь, мне всегда говорят начни перечислять людей, а на ком икать перестанешь, тот и вспомнил. Если этому верить, то, спасибо Медведев, что помнишь обо мне.

Кто придумывает всю эту чушь?
Кто придумал, что сон с четверга на пятницу вещий и что каждый сон что-то значит.
Сон лишь игры подсознания.

Кто придумал, что если взять спящего за мизинец, то он все расскажет?
Я вот сразу получила ногой в бок, когда спящего за мизинец взяла, никакой правды не услышала.

Кто придумал, что нужно загадывать желание, когда падает звезда или бьют куранты?
Кто придумал, что желание нужно писать на бумаге, сжигать, а пепел в шампанское?
Или на выпускном, писать, привязывать к шару и отпускать в небо?

Откуда все это берется и почему мы в это так верим?

А я почему-то жалею, что я обычная.

Не страдаю хронической депрессией, апатией. Не мизантроп, не социопат. У меня нет шизофрении. 

Я не кинусь ни с того ни с сего резать вены или глотать таблетки.

От меня нечего ожидать.

Поплачу и забуду. Даже мстить не стану.

Смелости никогда и не на что не хватит.

Я никогда не обдолбаюсь колесами и не переборщу с алкоголем.

Меня никогда не закроют в больнице и за меня не нужно переживать.

Я скучнее всех скучных.

У меня такое же стандартное мышление, как и у большинства.

Я никогда не выделюсь своей индивидуальностью и особой чокнутостью.

Я навсегда останусь верна дивану, Интернету и книгам.

Я никогда не испытаю депрессию по настоящему. И я жалею.

Я даже почему-то лунатить перестала, только иногда по ночам какому-то Арнольду в любви признаюсь.

Мне не интересно жить.

Было бы куда лучше, если бы я хоть как-то проявилась и отличилась.

Если бы я внезапно заболела анорексией, сошла с ума, появилось явное раздвоение личности.

Если бы мышление вдруг стало неординарным и я стала поистине интересным человеком.

Если бы внезапно я стала чертовски умной и начитанной. Стала много понимать в жизни и на все иметь свой взгляд и свое мнение, которое не сойдется ни с одним человеком.

Мастером споров. Чтоб со мной даже спорить не брались.

Если бы внезапно глаза стали холодными и безэмоциональными, с глубоким, леденящим душу взглядом.

Было бы гораздо интереснее и мне и вам. 

Я не понимаю девушек. Честно.

Я не понимаю и не хочу их понимать.

То меня из друзей удаляет брат, а точнее его девушка. И ее ни капли не смущает, что у нас одна фамилия.

Потом такая же фигня происходит с другом. С которым я имела возможность общаться исключительно в сети. 

Что происходит, девушки?

Ты в нем не уверена? Ты ему не доверяешь? Или ты в себе не уверена? А может все сразу?

Тогда зачем эти отношения?

Они обречены на смерть.

Если ты будешь его постоянно подозревать, контролировать.

Тратить свои нервы, его нервы и общее время.

Найди того, в ком уверена будешь и отпусти.

К тому же если твой мч сам клеится к другой даме.

А когда ты ее удаляешь, то пишет ей "Прости..Это все происки моей сумасшедшей пассии. Ты клевая.. Мне жаль, что так вышло".

Ты понимаешь, что у них все могло срастись?

Ты не его любимая, ты его "сумасшедшая пассия".

Так что считай, что ты загубила три жизни.

Если в ваших отношениях не все хорошо, если вы оба не понимаете и не слышите друг друга.

Не кажется ли, что пора сваливать из этой рутины ссор?

Я веселый человек, который любит грустить.
Я люблю быть без настроения, правда.
Я люблю быть спокойной, немного грустной, с грустной музыкой в наушниках.
Просто бродить в наушниках по городу.
Обращать внимание на мелочи, которые обычно не вижу.

Люблю смотреть на закат, люблю рассвет.
Летом ухожу гулять с собакой в 5:00-5:30 утра.
Прихожу с ней на стадион и смотрю на рассвет. Думаю о чем-то своем.

Никто не знает, что внутри я совсем другой человек.
Я слишком привыкла быть другим человеком.
Я часто скрываю увлечения.

Конечно, когда я ржу и несу упоротую чушь я тоже настоящая..но не та, какую себя знаю я.
Самая настоящая я ночью, а ночью меня никто не видит и не слышит..
Мне не хватает человека, который либо разгонит мою грусть, либо будет грустить со мной...

Самое первое.

Полагаю, что первым постом должно быть знакомство?
Ну тогда принимайте не новую меня.
А не новую, потому что это не первый мой блог.
Просто решила наконец основательно взяться за это дело.
Все-таки научиться писать даже о серых днях своих интересно и красочно.

А т.к блог зарегистрирован заново, то и представлюсь тоже заново.

Зовут меня Лиза и я ненавижу, когда меня называют Елизавета.
Мне полных 16 лет.
На данный момент проживаю в Екатеринбурге в студенческом общежитии.
Заканчиваю первый курс колледжа Ползунова на специальности реклама.
Увлекаюсь немного фото. Люблю читать, люблю, но не успеваю или же чаще отдаю предпочтение социальным сетям, за что стыдно.
Как и все не представляю жизнь без музыки.
Человек добрый, общительный и даже не исключаю того, что интересный.

Одно плохо. Редко вижу что-то хорошее, для меня все всегда плохо.
Часто пребываю в плохом настроении, но и хорошее не редкость.

О чем будет блог покажет время..

WELCOME!!! :)