вторник, 10 сентября 2013 г.

Я просто надеюсь, что я больше не вернусь..
И я не знаю, читает это кто-то или нет.
Я сдаюсь. Я не могу так больше.
Я сломалась..

Все, что я хочу сказать - люди бляди. Лезут в чужую жизнь не спрашивая.
Суют свой нос в чужие дела. Не могут оставить человека в покое.
Если не нравится, то нужно грязью полить обязательно.
Но кидая в человека грязью, сам ты тоже мараешься.

Просто спасибо моей маме за то, что я еще здесь..

Я ненавижу тебя за то, что мы не приходимся друг другу кем-то.
За то, что я многого не могу тебе сказать.
За то, что ты навсегда для меня лишь онлайн и не более того.
Ненавижу тебя, когда ты снишься мне. Когда весь день не выходишь из головы.
Ненавижу тебя за не сдержанное обещание.
За то, что каждый день превращается в часы ожидания.
За то, что ты близко, но очень далеко.

Жалею о каждой встрече, о каждом сообщении, о каждой улыбке.
Ты заставляешь меня светиться и жить каждый день, но и ты же заставляешь меня гаснуть и умирать каждую ночь..

воскресенье, 8 сентября 2013 г.

Чему меня научило это лето?
Запросто вычеркивать ненужных людей из жизни. Легким движением руки. Раз. И вы больше никто друг другу?
Что от этого изменилось?
Все.
Когда нет лишних, становится больше времени на любимых.

Если кто-то раздумывает об уходе из 9 класса и, возможно, о переезде в другой город.
Хочу сказать: не бойтесь делать этот шаг.
Я очень боялась.
Во-первых, новый коллектив, новые учителя, новые предметы.
Во-вторых, проживание в студенческом общежитии, возможно с крысами и тараканами.
В-третьих, абсолютно не знакомый мне город. В котором я бывала только с родителями по одному и тому же маршруту до торговых центров.

Но я ушла после 9 класса, о чем ни капли не пожалела.
Мне повезло с группой, мне повезло с колледжем, с общежитием повезло меньше.
Много новых знакомств, особенно в общежитии.
Начиналось все вообще офигенно, правда все по быстрому закончилось из-за разногласий и недопониманий. Но мне все равно нравится. И жить отдельно я бы не хотела. Только если снимать квартиру, например, вдвоем или втроем.

Вот я уже на втором курсе, но пока что не на учебе, надеюсь, что в понедельник я вернусь к своим котикам, по которым очень соскучилась.
Меня ждет очень насыщенный год.  Хочу поскорее кинуться в бой.
Жду с нетерпением пятницу, надеюсь, что все пройдет как надо.

Коты, ждите ^^
Когда ночью не можешь уснуть, значит ли это, что о тебе кто-то думает?
А когда икаешь, что кто-то вспоминает?
Кто вообще это придумал?
И почему мы в это верим?

Кто придумал, что если человек тебе приснился, то он думал о тебе перед сном?
Я сомневаюсь, что Джаред Лето, Джастин Тимберлейк или Бред Питт думали обо мне.
Или еще, когда икаешь, мне всегда говорят начни перечислять людей, а на ком икать перестанешь, тот и вспомнил. Если этому верить, то, спасибо Медведев, что помнишь обо мне.

Кто придумывает всю эту чушь?
Кто придумал, что сон с четверга на пятницу вещий и что каждый сон что-то значит.
Сон лишь игры подсознания.

Кто придумал, что если взять спящего за мизинец, то он все расскажет?
Я вот сразу получила ногой в бок, когда спящего за мизинец взяла, никакой правды не услышала.

Кто придумал, что нужно загадывать желание, когда падает звезда или бьют куранты?
Кто придумал, что желание нужно писать на бумаге, сжигать, а пепел в шампанское?
Или на выпускном, писать, привязывать к шару и отпускать в небо?

Откуда все это берется и почему мы в это так верим?
А я почему-то жалею, что я обычная.
Не страдаю хронической депрессией, апатией. Не мизантроп, не социопат. У меня нет шизофрении. 
Я не кинусь ни с того ни с сего резать вены или глотать таблетки.
От меня нечего ожидать.
Поплачу и забуду. Даже мстить не стану.
Смелости никогда и не на что не хватит.
Я никогда не обдолбаюсь колесами и не переборщу с алкоголем.
Меня никогда не закроют в больнице и за меня не нужно переживать.
Я скучнее всех скучных.
У меня такое же стандартное мышление, как и у большинства.
Я никогда не выделюсь своей индивидуальностью и особой чокнутостью.
Я навсегда останусь верна дивану, Интернету и книгам.

Я никогда не испытаю депрессию по настоящему. И я жалею.
Я даже почему-то лунатить перестала, только иногда по ночам какому-то Арнольду в любви признаюсь.
Мне не интересно жить.
Было бы куда лучше, если бы я хоть как-то проявилась и отличилась.
Если бы я внезапно заболела анорексией, сошла с ума, появилось явное раздвоение личности.
Если бы мышление вдруг стало неординарным и я стала поистине интересным человеком.

Если бы внезапно я стала чертовски умной и начитанной. Стала много понимать в жизни и на все иметь свой взгляд и свое мнение, которое не сойдется ни с одним человеком.
Мастером споров. Чтоб со мной даже спорить не брались.
Если бы внезапно глаза стали холодными и безэмоциональными, с глубоким, леденящим душу взглядом.

Было бы гораздо интереснее и мне и вам. 
Я не понимаю девушек. Честно.
Я не понимаю и не хочу их понимать.

То меня из друзей удаляет брат, а точнее его девушка. И ее ни капли не смущает, что у нас одна фамилия.
Потом такая же фигня происходит с другом. С которым я имела возможность общаться исключительно в сети. 

Что происходит, девушки?
Ты в нем не уверена? Ты ему не доверяешь? Или ты в себе не уверена? А может все сразу?
Тогда зачем эти отношения?
Они обречены на смерть.
Если ты будешь его постоянно подозревать, контролировать.
Тратить свои нервы, его нервы и общее время.

Найди того, в ком уверена будешь и отпусти.
К тому же если твой мч сам клеится к другой даме.
А когда ты ее удаляешь, то пишет ей "Прости..Это все происки моей сумасшедшей пассии. Ты клевая.. Мне жаль, что так вышло".

Ты понимаешь, что у них все могло срастись?
Ты не его любимая, ты его "сумасшедшая пассия".

Так что считай, что ты загубила три жизни.

Если в ваших отношениях не все хорошо, если вы оба не понимаете и не слышите друг друга.
Не кажется ли, что пора сваливать из этой рутины ссор?